"Мы с мужем часто ссоримся, а дочка это видит"

«Мы с мужем часто ссоримся, а дочь это видит — замыкается в себе и грубит»

Подросток молчит или грубит, плохо спит, а после школы не торопится домой. При чем здесь отношения родителей и как помогать себе, чтобы не срываться еще и на ребенка? Разбираем проблему с семейным психологом, автором книги «От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям» Ольгой Пирог.

Вопрос. Последнее время мы с мужем часто ссоримся и мне кажется, что это отражается на нашей дочери. Ей 13 лет, она стала часто уходить куда-то гулять, огрызается, плохо спит, иногда слышно, что плачет. На контакт не идет, замкнулась в себе, а я чувствую себя виноватой и беспомощной.

Ответ. Подростковый возраст и неблагополучная обстановка в семье — смесь взрывоопасная. Гормональная перестройка делает подростка эмоционально уязвимым, импульсивным, ранимым. В этот период дети больше обычного нуждаются в безопасности, чувстве защищенности. Но именно ссоры родителей разрушают эту базовую потребность.

Грубость, слезы, бессонница — это часто реакция на раздражитель. Дети, которые наблюдают ссоры мамы и папы, чувствуют не только страх и напряжение, которое обычно не демонстрируют. Они испытывают злость, самообвинение и беспомощность, ведь любая ссора может закончиться расставанием двух любимых людей. Еще чаще подросток переживает гнев, ведь его потребности игнорируются взрослыми. Дети на консультациях открыто признаются: «Мои родители думают только о себе».

Ольга Пирог. Фото: Анна Селина

Безусловно, у подростка могут быть личные причины для слез и бессонницы. Конфликт с друзьями или первая влюбленность острее переживаются, если дома нет надежного тыла, того, с кем можно поделиться чувствами, сомнениями, кому можно поплакаться. Разрушающая атмосфера лишь усугубляет положение, а не облегчает его, истощает всех сразу. Справляться с внешними вызовами подростку становится в разы сложнее.

Подростки понимают больше, чем кажется

Младенец, если родители ссорятся, чувствует напряжение, но не понимает сути происходящего. Он реагирует только на эмоциональную составляющую. Подросток же слышит, видит и анализирует не только слова, тон, он читает язык тела родителей, а потом строит собственные прогнозы. А еще может фантазировать и додумывать, а это способно порождать глубокую тревогу. Тревога в свою очередь проявляется как в поведении, так и в физиологическом состоянии. Бессонница, отсутствие аппетита, головные боли, прочие проявления — очень характерные признаки тревоги.

Одна моя клиентка, девочка тихая, послушная, идеальная ученица, говорила о панических атаках, которые случались с ней ночью. Регулярно она жаловалась родителям на боли в животе. И хотя ее обследовали, ничего патологического врачи так и не нашли. Ни проблем с подругами в школе, ни страха перед экзаменами у ребенка не было. В доверительной беседе она призналась: «Я всегда знаю, когда случится ссора. В этот момент у меня внутри все сжимается и я не могу дышать. Боюсь, что они разведутся, и я останусь одна. А днем боюсь сделать что-то не так, чтобы они не начали ругаться из-за меня».

Прорывающиеся слезы, паника, бессонница — это вытесненная реакция на конфликты родителей.

Перенесите фокус на ребенка

Не стоит лезть в душу и пытаться разобраться, плачет дочка из-за первой любви, тройки по алгебре или все-таки из-за родительских ссор. Не важна причина, важно, что вы с этим делаете!

Ваша задача — восстановить базовое чувство безопасности у ребенка. Покажите, что вы рядом. Идеально, если оба родителя включатся в поддержку. Часто это бывает либо трудно, либо невозможно совсем, если ссоры между родителями порождены кризисом супружеских отношений. Тут выход один: изменить фокус, то есть перенести его с себя на ребенка.

«Неужели она не понимает, как мне плохо?» — восклицает мама. Вопрос резонный, но абсолютно тупиковый. Подросток не может и не должен быть вашей опорой. Его мозг в ситуации семейного кризиса сосредоточен на выживании, а не на ваших проблемах. Стать опорой должны вы, а не он.

Не ждите, спрашивайте сами 

Подходите к подростку сами, но не пытайтесь требовать: «Давай поговорим». Общайтесь на отвлеченные темы: «Как прошел день? Хочешь, посмотрим сериал, который все обсуждают?» Делайте это максимально непринужденно, без обвинений «почему ты грубишь». Спрашивайте так, как хотели бы, чтобы к вам подошли и спросили: «Я вижу, что тебе тяжело, может хочешь поговорить об этом?» Не нужно делать вид, что ничего не происходит, признавайте ситуацию открыто: «Я знаю, что наши с папой ссоры тебя пугают и ранят. Мне очень жаль, что так происходит, что ты проходишь через это».

Очень часто дети чувствуют свою вину за происходящее. Дайте понять, что происходящее в семье — не вина подростка. Проговаривайте это вслух: «Мне очень жаль, что тебе приходится наблюдать наши конфликты. В этом нет никакой твоей вины. Прости, что так происходит».

«Я тебя очень люблю. Что бы ни происходило между мной и твоим папой, моя любовь к тебе никогда не перестанет» — это слова, которые поддерживают детей. Хорошо бы подкрепить их делом. Например, убедить супруга в вопросах, касающихся ребенка, быть на одной стороне. Обсудите с мужем то, как будете поддерживать дочь. Покажите ребенку, что в вопросах безопасности мама и папа союзники, опора и поддержка.

Помогайте себе не сорваться

Признавайте свои чувства. Нет смысла скрывать, что вы сами обижены, злитесь, негодуете из-за всего, что с вами происходит. Наши эмоции все равно вырвутся наружу. Снизить накал помогают физическая разрядка, спорт, прогулки быстрым шагом, даже уборка. Кому-то помогают дыхательные практики. Дышите!

Хочется плакать — плачьте, но только не при ребенке. Хочется жаловаться — жалуйтесь. Можно выговориться подруге, а можно в кабинете психолога, но только не ребенку. Подросток не должна быть конфидентом маминых проблем. Это табу. В силу подчиненного положения для детей это непосильная задача, не говоря о том, что вредная.

Фото: pexels.com

Хочется перевести дух — выделите время для себя. Позаботьтесь о себе хотя бы 10 минут. Примите теплую ванну, сходите на массаж. Снизьте требования к себе. Сохраните ресурс для поддержания своего эмоционального состояния и поддержки вашего ребенка.

Ищите внешнюю помощь 

Ссоры разрушают всех. В плохом состоянии находятся и дети, и оба родителя. В кризисной ситуации помогают семейные консультации с психологом, который научит и как общаться с подростком, и как общаться друг с другом, чтобы минимизировать обоюдные травмы. Работа родителей над собой — это обязательное условие. Чтобы не срываться, нужно иметь ресурс. А его можно получить только через заботу о себе. Пойти к психологу — это способ обратить внимание на проблему и начать ее решать.

Переносите ссоры 

Порой ссор не избежать, а совет «прекратите это немедленно» не работает. Попробуйте воздерживаться от конфликтов при ребенке. Это и есть техника безопасности. Уходите спорить с мужем в другую комнату, на улицу, в парк. Договоритесь, что «разбор полетов» будет тогда, когда подростка нет дома.

Если ссора назревает, если обоих прорвало, немедленно остановитесь. Говорите вслух «стоп». Это трудно, но не невозможно. И не забудьте сказать подростку: «Прости, нам нужно побыть наедине». Не стоит притворяться и делать вид, что все безоблачно в вашей семье, но и позволять ребенку быть свидетелем конфликтов тоже не нужно.

Если вы помирились с супругом, обязательно поставьте подростка в известность. Даже если это не полное примирение, если всего лишь завершился конфликт, проявите уважение к подростку. Не забудьте сказать: «Прости, что тебе пришлось это видеть. Мы с папой поссорились, но мы разберемся. Мы работаем над своими отношениями. Главное, что мы оба тебя очень любим».

Не вините себя

Вина перед подростком, которую часто испытывают конфликтующие родители, не очевидна. Семейный кризис — это сложная ситуация, от которой никто не застрахован. И уж тем более никто не собирается намеренно причинять вред ребенку. Конфликты — это часть нашей жизни.

Если подросток отталкивает близких словами или действиями, это не означает, что родительской любви ему больше не нужно или что взрослые утратили авторитет. Подростки просто так устроены. И грубость ребенка может означать просьбу о помощи, выраженную неумело.

Повторяйте снова и снова: «Я здесь, я люблю тебя. Ты в безопасности, насколько это возможно сейчас». Не пытайтесь демонстрировать какую-то другую картину реальности, признавайте происходящее. Говорите прямо: «У нас сейчас не очень хороший период, но мы справимся». Это помогает и вам, и ребенку избавиться от чувства ложной вины. Как только у подростка забрезжит надежда, что хаос вокруг управляем, что ссоры случаются в жизни и из них можно выходить цивилизованно, он придет к вам и обнимет. Иногда этого больше чем достаточно.

Источник: Правмир: 6 июля, 2025. Дарья Рощеня Ольга Пирог